Форум » Разное » Улыбнитесь!:) » Ответить
Улыбнитесь!:)
Настенька: Уважаемые участники! Давайте продолжим традицию "Ядерного Самогонного Аппарата" размещением на форуме научного, околонаучного и ненаучного юмора! Присылайте свои любимые тексты или шедевры мысли, рожденные жизнью!
BOPOH: Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. — Побежали! — кричит первый второму. — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
BOPOH: С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
BOPOH: Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
BOPOH: Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
BOPOH: Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
BOPOH: Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
BOPOH: Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
BOPOH: Беседуют два приятеля: – Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину! – Ну и каковы она? – 200 долларов в час!
BOPOH: На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали!
BOPOH: Знаете ли вы фамилию великого индейского физика? – Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)
BOPOH: Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
BOPOH: На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему. — Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли.
BOPOH: Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...
BOPOH: Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. — Ж-ж-ж. — Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
BOPOH: НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
BOPOH: Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
BOPOH: В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике. В университете вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах". В вузе: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить." В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.
BOPOH: — Простите, господин учитель, но его звали не Исаак Ньютон, а Бином Ньютон...
BOPOH: Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит: – Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: – Я хочу узнать формулу мира. Бог записал формулу. – В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн. – Я знаю, – отвечает Бог.
BOPOH: Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: — От трех до девятнадцати кубометров. — А почему так неточно? — Все зависит от того, какая будет зима.
полная версия страницы