Форум » Разное » Улыбнитесь!:) » Ответить
Улыбнитесь!:)
Настенька: Уважаемые участники! Давайте продолжим традицию "Ядерного Самогонного Аппарата" размещением на форуме научного, околонаучного и ненаучного юмора! Присылайте свои любимые тексты или шедевры мысли, рожденные жизнью!
BOPOH: Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания • Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. • Я праздновал день рождения Исаака Ньютона • Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться • Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать • Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. • Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи • Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. • Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. • Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… • … и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. • Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
Настенька: Чем заняты физики? Группа населения: Писатели-реалисты Всего опрошено: 11 Ответили: 7 Не знают: 4 Спорят до хрипоты в прокуренных комнатах. Неизвестно, зачем ставят непонятные опасные опыты на огромных установках. Группа населения: Писатели-фантасты Всего опрошено: 58 Ответили: 58 Не знают: 0 Работают на громадных электронных машинах, именуемых электронным мозгом. Работают преимущественно в космосе. Группа населения: Студенты первого курса Всего опрошено: 65 Ответили: 65 Не знают: 0 Очень много размышляют. Делают открытия не реже раза в месяц. Группа населения: Студенты-дипломники Всего опрошено: 80 Опрошено: 10 Не знают: 20 Паяют схемы. Просят старших найти течь. Пишут статьи. Группа населения: Младшие научные сотрудники-экспериментаторы Всего опрошено: 53 Ответили: 40 Не знают: 13 Бегают в отдел снабжения. Моют форвакуумные насосы. Хлопают ушами на семинарах. Группа населения: Младшие научные сотрудники-теоретики Всего опрошено: 19 Ответили: 19 Не знают: 0 Разговаривают в коридорах, надеясь сделать великое открытие. Пишут множество формул, большая часть которых кажется неверной. Группа населения: Старшие научные сотрудники Всего опрошено: 7 Ответили: 6 Не знают: 1 Спят на заседаниях. Помогают младшим научным сотрудникам искать течь. Группа населения: Сотрудники отдела кадров Всего опрошено: 5 Ответили: 5 Не знают: 0 Экспериментаторы должны приходить в 8.25, чтобы в 8.30 уже молча сидеть возле включенных установок. Теоретики вовсе не работают, их на месте не застанешь. Группа населения: Сотрудники охраны Всего опрошено: 6 Ответили: 6 Не знают: 0 Ходят взад-вперед. Предъявляют пропуск вверх ногами. Группа населения: Сотрудники Министерства финансов Всего опрошено: 18 Ответили: 18 Не знают: 0 Тратят деньги впустую.
Balu: Ворон! Спасибо! Мне в понедельник ДЗ по нейтронике сдавать, а там еще пахать и пахать...
BOPOH: Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда- то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой.....
BOPOH: *** - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает. *** - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь. *** - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. *** Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
Настенька: "Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…" Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь>>" "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…" Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах. Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике. Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…" Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…" Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…" Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась. А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"
Balu: Ну Ворон, ну задел за живое, мало того что МИФИческую песню своровал, так еще куплет потерял, Был там еще куплет: А декан говорит, нам декан говорит, Неприглядна с ученьем картина, Но мы чесно сказать вам ребята должны, Что декан наш большая дубина! Особенно это класно смотрелось, когда наш ректор с деканами эту песню на каком-то междусобйчике исполняли... А вообще-то таких песенок много было... Есть прада некоторые после которых начинались драки...
Balu: А насчет математика с бомбой завтра преподу по теории вероятности и ядерной безопасности раскажу...
Настенька: Балу, главное, чтобы этот анекдот не сочли политическим, а тебя - потенциальным террористом... Будь осторожнее, а то бог их знает...
BOPOH: Ничего я не воровал! Общественное достояние, к тому же с ссылкой! Так что, Balu , твоя претензия не обоснована!
BOPOH: Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: - Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!! - Что? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и что? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А откуда ж он знает? Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус? Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации 'Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту'. Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса. - Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением? - Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта? Отсюда мораль: неважно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой руководитель!
Balu: Про Идешь ты лысиной сверкая знаю, хотя там припев был - Амы еще не старики, мы инженеры физики! А про вторую песню надо добавить что она на мотив певни В. Высоцкого - Парус... (А то так может не все еще классику знают... А так вообщето когда-то была мысть создать сборник песни полярного сияния... Кстати, ворон, а песню про то как физики пари проспорили знаешь?
BOPOH: Сразу и не соображу...
Balu: Ну Ворон! Держись! Устроим конкурс студенческой самодеятельности! Вместе весело ломать установку! (Музыка Шаинский, слова народные, на тему вместе весело шагать по просторам) Вместе весело ломать установку, установку, установку, Em,H7,Em И при этом применять всю сноровку, всю сноровку, всю сноровку. E7,Am,H7,Em Вот опять эксперимент не получается. D7,G Агрегат скрипит, трясется и качается. D7,G,E7 Мы вручную измеряем напряжение. Am,H7,C Почему лежит профессор без движения? Am,H7 Ну чего ты все лежишь, и без толка, все без толка и без толка? Ты скажи, чему равна сила тока, сила тока, сила тока. Мы другую установку завтра сделаем. А вчера разбили склянку с жидким гелием, Охладили пол до минус бесконечности. Почему же отмерзают все конечности? Если нас не увезут в психбольницу,в психбольницу,в психбольницу, То опять эксперимент повторится, повторится, повторится. Перевод этой песни на Russian english It's a happyness to crash installation, installation, installation Using methods of the cooperation, consultation, conversation. The experiment again becomes impossible, The device is jumping out of the professor. We are measuring the voltage using only hand, Why the professor is laying? Is it happy end? He is silent, he is green and transparent, and transparent, and transparent. I am sure, he knows, what is the current, what's the current, what's the current Whe should make a new device before consilium. But we broke a little glass with liquid helium, Flor was cooled below the absolute zero degrees... Why the nose and the ears, and the legs are freesed? If no one of us will get to dispencer, psychdispencer, psychdispencer New experiment will give us the answer, give the answer, any answer...
Настенька: Balu,
Настенька: Прикольные стихи, ВОРОН! А Балу прав, надо издавать сборник! Народному творчеству становится тесно в рамках форумной темы.
BOPOH: Настенька , есть маленькая проблемка. У этих песен есть разные авторы, которые могут расстроиться, если их не указать. А это не всегда просто определить. Может, мы сделаем отдельный раздел, посвященный сугубо музыкальным "шедеврам"?
Настенька: Вполне! Будут Песни "Полярного Сияния"!
BOPOH: Особенно актуально в предверии сессии Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: — принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. — возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!” — если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. — сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. — не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. — приведите с собой болельщиц. — войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» — придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте. — принесите с собой вашу ручную крысу или кота. — вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите. — через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. — напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. — придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. — напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. — принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. — получив задание, съешьте его. — прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. — пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. — сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!» — напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) — принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. — возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь. — организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). — придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). — сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. — придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут. — придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. — получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?» — принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. — с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». — спровоцируйте драку посреди экзамена. — если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. — придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. — приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. — принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» — войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. — после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. — притворитесь, что вы на бойцовском ринге. — принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). — попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе — принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. — организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. — разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. — пишите задом наперед и под углом 90 градусов. — принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!» — напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Настенька: Прикольно!!! Советы ориентированы преимущественно на скубентов мужеского пола. ВОРОН, а есть специфичные способы для девушек?
полная версия страницы